Ayer vi a un hombre en un andén con una rosa y un libro. Día de S. Jordi. Qué romántico y pastelón.
Se le veía nervioso, con vergüenza seguramente, pensando en que dirá la "persona" a la que espera. ¿Le gustará? ¿Le parecerá una cursilada?

Mi tren se fue. Seguro que ella bajó como una princesa del tren y se cogió del cuello de él. Apretandole fuertemente y deseando que no se fuera nunca. Seguro que llevaría una sonrisa de oreja a oreja.

Seguro que aquella noche fue genial.

Bueno, vuelvo a estar mi en Valencia querida después de una semana en Alcoi con todo tipo de sensaciones.
Empecé la semana con lágrimas por alejarme de lo que más quiero... a mis padres, a mis amigos de aquí... y pensando que estaría dos semanas sin volver aquí.
Hubo bastante estrés. Dos examenes: exp. gráfica y física. Y además trabajo de Artístico. Menos mal que lo llevaba ya hecho de antes.
También hubo tiempo para las fotos por Alcoi, se acercan las fiestas y ya está todo prácticamente listo. M. y A. me acompañaron a dar unas vueltas por la ciudad de la mano de mi cámara de fotos. Preciosas fotos que me han pedido ya añadirlas a un grupo de Flickr sobre Alcoi y los Moros i Cristians de Alcoi. Por si os interesa podéis verlas pinchando aquí.
El jueves salimos por la Plaça de dins, tomamos mentira y disfrutamos charrando por ahí. Probando como habría salido el problema de física del niño que corre tangencialmente en un parque con una fuerza de 5 N tangencialmente y con una velocidad de 9 m/s. Me acosté a las 4 de la mañana... estaba en la habitación de M. riéndonos las dos por las tonterías que leíamos en los grupos del facebook. Valió la pena. ¿Sabes que aún me debes un día de ver videos?
El viernes me dormí. Sí. Triste que me tuviese que levantar a las 10 y media y me durmiera hasta las 12 menos cuarto.
El sábado nos fuimos a Terra Mítica. Me gustó solo una cosa. Estábamos solos en el parque. No eramos un grupo, éramos solo un 2x1. Pero 15 2x1 no levantaron sospechas. Subiamos varias veces seguidas sin ni siquiera bajar.
Lo siento por Camps, pero Port Aventura le da mil vueltas. Y otras mil.
El domingo volvía a Valencia. Y allí estaba el Sr. C. Cabreo con ellas. Solución: viajar.
Ayer compras. Con la Sra. M (de madre). Ni comuniones ni leches. Al final compré lo que me gustaba pero no lo que debía.
Por la tarde. A la estación de Autobuses, a sitios bonitos, a Carrefour (cabreo incluido).

Mañana promete más... a ver a mis antiguas compañeras de clase. Ya veremos como se nos da.

-"¡Soy la Reina!" - grité, por fin.
- "Oscua, que vas a ser tu la Reina, si te falta la corona." - me contestó el niño repelente del 5ºB.

- "jÁ! Tendría tantas coronas que se me caerían de la cabeza... por eso, no llevo ninguna, y las sustituye a todas."
- "Eso habría que verlo..."

- "Reina de equivocarme una y otra vez, Reina de comerme mis propias palabras, Reina de perder el tiempo más que nadie, Reina de echar de menos, de llorar por nada y por todo, Reina de preocuparse cuando no hay nada porqué preocuparse, Reina de saber que una lo hace mal, y no le importa seguir..."

-"Visto así... pero yo creo que eres Reina de otras cosas... ¡y quizás sean las más importantes! No olvides, que eres la Reina de animar las noches tristes, de reír por la mínima tontería, de querer más que nadie... Lástima que para eso no exista corona..."




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Se acaban las Pascuas, y se acaba el "no hacer nada"... vuelve a Alcoi... y cada día me cuesta más volver... Piensa... 32 días de clase... 32 días de clase... 32 días de clase... y todo habrá acabado...

Se acabó. Se han ido y tardaran 350 y pico días en volver. Pero esta vez volvieron con ganas, aunque mis pre-fallas fueran raras, sin petardos, sin mascletades, y sin ver como desde el 1 de marzo se van viendo pequeños trozos de monumento en cada rincón.
Increíble. Pensaba que sería como el año pasado. Perdidos, sin saber donde ir. Acabando en una triste falla en la que tienen exitos de Camilo Sesto y de Georgie Dann. Pero no, acabamos bailando al son de Queen, Macaco o Follow the leader. Vimos menos fallas que el año pasado, pero las vimos mejor. Al final hasta vimos dos veces el encendido de la falla Sueca-Literato Azorín.
También fui por primera vez a la recogida de premios de adultos, y sin dudar, fue el acto más divertido de toda la semana. Creo que esas cosas son las que realmente echas en falta.
Seguimos con la tradición de comprarnos unas gafas de la fiesta y este año tocaban de corazones. 5 corazones de colores armando el chow.
Comimos una hamburguesa triste de un euro, nos dimos cuenta de que when I was a child, I had one "niuron", y de que siempre nos iba bien en la jornada de hoy y que nos gustaba mucho la canción de aserrín, aserrán. Que el banco con el mejor nombre del mundo es el "Beceja".
Vimos la nit del foc corriendo al metro. Probamos un kebab con jamón serrano, queso y canónigos.
Este año la falla se lució poniendo un chivito en los bocatas y lomo, huevo y tomate, que comparado con el año pasado, me hicieron un favor.
Que hemos bailado, hemos reído, y hemos hecho más cosas de las que pensábamos hacer....
Que tú, gentucilla, viniste protestando, pero que más da... me hizo ilusión que vinieras a estar conmigo sabiendo que odias las fallas.


Y que ahora toca volver a la realidad... y es la vez que más me va a costar volver a Alcoi....

Encara tinc el cor encés en flama...

Es impresionante como cambia mi mente de un día a otro. Incluso de una hora a otra. Puedo pensar una cosa, y a la hora pensar otra totalmente opuesta.
Antes de venir aquí ayer (viernes) en el tren tenía una cosa muy clara. En las Paellas, se veía tan nítido, tan lúcido.... y ayer, sólo unas horas después, todo cambió de color. De rojo, pasó a verde. De azul a amarillo. ¿Por qué mi mente es tan vulnerable? ¿Tan fácilmente "cambiable"?
Hoy igual. No tenía ganas de irme. Y cuando estaba allí, y veía sus caras. La mía cambió, y pensé... ¿Cómo podía haberme negado a ir? Me iba a ir tan pronto como pudiese, y he acabado viniendo a las 10.30 de la noche... ¿Qué ocurre en mi mente que se va de un extremo a otro?


¿Por qué mi mente cada vez que piensa en eso no puede evitar un escalofrío que me recorre de la cabeza a los pies? Y eso... díficilmente cambiará.

Se acercan, y este año ni me he dado cuenta. No me he dado cuenta de que los petardos volvían a resonar en mi ciudad.
Estaba demasiado ocupada pintando círculos cromáticos con amarillo, magenta y cian. Estaba pensando en el shock del fin de semana. Estaba vestida de un color odioso.
Las torres de Serranos se ponían de colores vivos, mientras yo, pensaba en las clases que me iba a perder al día siguiente. Mientras veía que me había dormido y no podía ir a la mascletà. Por acostarme cuando casi llegaba el amanecer.
Las fallas se aproximan, con sus monumentos de poliexpan... con sus pañuelos de cuadros azules y los trajes de colores... al igual que se acerca el momento de quitar mi L.
Oír como suenan... a cada segundo. Hace que me sienta en casa. Que vuelva a casa. Aunque mañana se deshaga la ilusión y vuelva a la ciudad de los moros y cristianos, en mi, seguirá habiendo fuego.

Valencians, valencianes... ja estem en falles!

Debería estar cansado de tus manos,
de tu pelo, de tus rarezas,
pero quiero más, yo quiero más.

No puedo vivir sin ti,
no hay manera,
no puedo estar sin ti,
no hay manera.

Simplemente... preciosa. La canción es de Los Ronaldos, se ha hecho famosilla por el anuncio del Ikea y se llama "No puedo vivir sin ti", y es más bonita la parte que no sale en el anuncio, por eso... os dejo en fragmento de ella.


¡Cuántas cosas en esta semana!

Hoy se pone fin a mi semana de vacaciones. A levantarme a las 10. A no tener nada que hacer en todo el día.
Hace unos días le decía a mi madre que tenía ganas de volver a Alcoi solo para sentirme útil, no se... tener algo que hacer en todo el día. Moverme de aquí para allá. Sentir que estoy haciendo algo, que no pierdo el tiempo, y no soy una de las próximas candidatas a entrar en "Generación Ni-Ni".
Estuve el jueves pensando todo el día que haría... El día anterior había planeado que cogería la bici y me iría a hacer fotos por Valencia, por la playa o por el centro. Simplemente donde hubiesen ganas en ese mismo instante.
Pero mi bici me falló, la rueda de atrás sospecho que está pinchada y yo con todos los engranajes habidos y por haber no se sacarla. (Nota para la bici: A la próxima que te de por pincharte, piensa que la rueda de delante es más fácil de sacar)
Así que me quedé todo el día sin saber que hacer, al final, me fui de mini-compras. Con estrés incluido en el coche. Le cogí miedo por subirme el otro día a una acera, y me temblaban las piernas solo de pensar que lo tenía que volver a coger.
Los días de antes creo que fue relax total. Dibujar, otra vez... una escena preciosa. Vimos "La decisión de Anne". Lloré. Y no quería. Todo por tu culpa!
Nos fuimos lejos. Pensabas que no me gustaría. Y fue todo lo contrario. Nunca pensé que lo harías. Ni que te acordarías de eso. Y gracias. Por eso, y por todo.
Bonaire. Crêpe triste con todos. Desde hace mucho tiempo que no eramos 10. Y las siete. Las K's. Una vez nos entendíamos entre todas. Ahora cada vez es más complicado entendernos. Las explicaciones parecen excusas. Si no coincidimos, es porque ya no estamos juntas siempre. Porque nuestros horarios son diferentes. Porque vivo lejos. Porque si comentamos los examenes, ya no sabemos entre nosotras resolvernos las dudas.
Por la noche jugando al Buzz con Wewi, Malex y Cari. Nuestro Crial siempre quedó tercero, y Malex segundo, y Cari ganó. El pobre Wewi no contestaba.
En el singstar me quedé sin voz (Maldita Ana Torroja!) y el Rocks! que es el que me gusta a mí, se quedó triste y solitario encima de la mesa. Nos fuimos (aparición inclusive) al coche, a hablar hasta que mi cabeza se caía del dolor. Conversación a medias. Pero no me harás continuarla ¿verdad?
Y después de esta semana (que para nada me la esperaba así), me vuelvo a Alcoi, al Ovidi, al Viaducto de las mañanas, a no poder echarme la siesta sin que alguien me despierte, a mis 10 metros cuadrados... a mi rutina, vamos.
Y por primera vez... me gustaría decir... "Deja que me quede un rato más aquí... solo hasta que pase la tormenta..."

Toda la tarde de ayer estuve buscando la foto perfecta para dibujar. Empecé por Audrey Hepburn, pero buscando mejor, encontré la foto idónea. Rachel McAdams y Ryan Gosling en una de mis películas favoritas, el Diario de Noah.
Noah Caulhon, Allie Hamilton. Allie Hamilton, Noah Caulhon.

"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre. "

"Puedo ser lo que quieras, dime lo que que quieres y lo seré por ti... "

Pero sobre todo:

"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en l que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es sufiiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo si..."

Me apetecen tantas cosas. Me apetece no hacer nada.
Me pasaría el día de mañana sin parar, al igual que no me importaría pararme todo el día en la cama a descansar.
Me apetece dibujar durante horas tumbada en la cama mientras fuera hace mucho frío y llueve sin parar.
Me apetece coger un tren e irme rumbo a ningún sitio, o a todos a la vez... o a uno en particular. Quiero conocer Amsterdam y Londres. Perderme en Irlanda. Volver a ver Barcelona. Callejear por los rincones de Valencia.
Escribir una novela inspirada en mis microrrelatos mientras pienso lo autobiográfico que me está quedando.
Quedarme dormida mientras suena en mi cabeza "How can I go on..." o el "Impromptu" del concierto de Wimbley del '86.
Coger una réflex y hacer fotos a cada rincón de mi mundo, a cada segundo de mi vida. No quiero olvidarme de nada.
Llorar por nada, reír por todo.
Ver a quién hace tiempo que no veo. Ver a quienes no me canso de ver. Ver a la persona que más desearía ver desde hace 18 años.
Recordar con ellas nuestros quince años juntas. Recordarles lo que olvidaron. Que ellas me recuerden a mí. Volver a ser niñas otra vez.
Irme toda una tarde al cine. Tragarme una peli de amor. Llegar a mi casa y ponerme a ver "APM?". Comer palomitas de la caja de B.
Salir por la noche y que la lluvia moje mi pelo, que se confundan las lágrimas de mi rostro con las gotas de lluvia.
Comer un helado de Cookies and Cream de Häagen Dazs. Hacer albóndigas.
Terminar de leer Pálida como la luna.
Que lleguen fallas. Oler a pólvora. Oír la música de Els pavesos. Disfrutar por primera vez de los moros y cristianos de Alcoy.
Volver a Gandía. Coger más conchas. Que la arena me acaricie los pies. Sentir el agua fría del mar.
Oír el agua de un río. Pasear por un bosque.
Olvidarme de que existen los ordenadores, la televisión y la radio. Taparme hasta las cejas con mil mantas.
Perdernos como hacemos siempre.
Acurrucarme y saber que no me pasará nada si estoy allí con él.
Que mi cabeza se hunda cuando me apoyo y cierro los ojos. Decir adiós a lo demás.

Evadirme de todo esto... de todo el lío en el que me encuentro.

Creo que la decepción llegó el día 6 de enero. A dos horas del momento "O". Creo que no me lo esperaba. Para nada.

Lo tuve en mi mente mucho antes de tenerlo. Suena tal vez algo friki, que soñara con poderlo tener entre mis manos desde años atrás.

La gente que me conoce siempre me oía decir "Lo tendré cuando sea rica y poderosa". Eso, y un traje de fallera rosa. Y llegó esto. ¿Demasiado pronto? Quizás.

Al principio todo bien, pero después de perdonarle una y otra vez... de decir, seguro que es que yo hago algo mal, supe que era la única que intentaba engañarse a sí misma. Teniendo algo que no funcionaba desde el primer día, y sin resolver el maldito problema que me afloraba desde hace ya unos cuantos meses atrás. Por ese problema, decidí tenerlo. Adelantarme a cuando fuera rica y poderosa.

Y salió mal... y no miento si digo que me está doliendo quitarle todas mis cosas, que me dolerá meterlo esta noche en una caja, y despedirme de él para siempre. No miento, si digo, que al principio le echaré de menos, pero después de contar mi discurso por tercera vez (esta vez a mi bro) y teniendo claro que habrá una cuarta vez (al señor P. de padre), creo que cada vez estoy más convencida.

En cierto modo me acordé de la Sra. G.D.C. que aunque yo pensaba que le temblaría la voz el día que les dijese a los de la EPSA que dieran de baja su matrícula y no lo hizo... creo que a mí me ha pasado lo mismo.

Lo pasé mal la vez que se lo dije a la Sra. M de madre, pero con el Sr. C y con el Sr. B de bro... ya fue diferente.

Supongo, que como dice mi madre... tendré que pensar en un nuevo regalo de Reyes... sabiendo que mi regalo ideal, está de nuevo en el Corte Inglés, a la espera de una nueva ilusión, que quizás acabe como la mía... Sin saber si algún día volverás a mis manos, o es todo un mero espejismo.

oh my iMac... por ser la primera y última entrada en este blog que hago contigo.

"I'm standing across from you
And dreaming of the things I do
I don't speak, you don't know me at all

For fear of what you might do
I say nothing but stare at you
And I'm dreaming
I'm trippin' over you

Truth be told
My problems'old
You mean the world to be but you'll never know
You could be cruel to me
While we're risking the way that I see you
That I see you...
That I see

Conversations
Not me at all
I'm hesitating
Only to fall
And I'm waiting, I'm hating everyone

Could it be you fell for me?
And any possible similarity
If its all, how would I know?
You never knew me at all but I see you
But I see you

I'm standing across from you (But I see you)
I've dreamt alone, now the dreams won't do (But I see you)
I'm standing across from you (But I see you)
I've dreamt alone, now the dreams won't do (But I see you)

Truth be told, my problem solved
You mean the world to me
But you'll never know
You could be cruel to me
While we're risking the way that I see you
But I see you

I'm standing across from you (But I see you)
I've dreamt alone, now the dreams won't do (But I see you)"


I see you - Mika.

Adoro esta canción ... la letra, la música. En fin, ella entera. Y hablando de música, hoy ha muerto el gran Joan Monleón.
Adiós a "Els Pavesos", a les Monleonetes, y a parte de la infancia...

Cenas que más parecen comidas. Comidas en las que parece en las que se vaya a acabar el mundo. Engullir es la palabra. Juntarse para zamparse lo que venga por delante.
Cena en el colegio mayor, cena pagada por el colegio mayor, cumpleaños (2), cena con la antigua clase, cena de nochebuena, comida de navidad, cena de nochevieja (y demás días en la casa rural), comida de Reyes, y espérate que aún me espero otra... después de todo.
Aún no han empezado la mayoría, y no quiero que lleguen... horror.
Cuantos "cuanto tiempo", besos pegajosos, abrazos interminables, risas descontroladas... y una visión algo gorda y ancha de la persona "querida".
Ayer tuve la cena con "mi antigua clase" y pienso... ¿Enserio llegué a formar parte de ellos? ¿De sus risas desencajadas, de sus ansias por compartir lo ya compartido, de formar parte de algo de lo que yo ya me siento más que lejana. Mi vida ya no forma parte de la suya, y ellos ya no forman parte de la mía. Siento decirlo pero es así.
En tres meses y medio que llevo en Alcoy sólo los he visto dos veces. El "ya te llamaré", "te echo de menos" siempre quedan bien, pero no siempre es la verdad.
Si quieres a alguien de verdad, o por lo menos te importa, harías lo que fuera por mantenerte en contacto con ella, y más viviendo en la era que vivimos, con teléfonos, mensajería instantánea, móviles, redes sociales o SMS... Si aún así se pone la excusa de que no puedes contactar conmigo, hay dos opciones: 1. o eres anti-tecnología o 2. no sabes que decir.
Y le veo más papeletas a lo segundo.

Que bonita es la Navidad... y que irreal es.

Sabía que este momento iba a llegar. Lo sabía desde hace tiempo. Pero, o no quise hacerme la idea e hice oídos sordos, o pensé que realmente ella cambiaría de opinión.
Y es que ha venido tan de sopetón, que aún no me lo creo. No me creo que se vaya, así sin más. Sin pensárselo más de dos veces. Sin mirar atrás.
Quería decirle que se quedara, que se ha convertido en una amiga, que es una compañera magnífica, que en tres míseros meses hemos vivido buenísimos momentos, y ahora me cuesta decirle adiós. No puede ser ni un hasta luego. Un simple adiós.
Sé que será lo mejor para ella, que va a estudiar lo que realmente quiere, pero me gustaría que esto fuera lo que le gustara, que se quedara y que formaramos las tres, nuestro propio grupo de diseño.
Lo siento por ella, porque se nos aleja, pero espero realmente que le vaya muy bien.

Gracias por compartir con nosotras estos tres meses.

El otro día una chica de clase me dijo que era una adicta. Adicta a las nuevas tecnologías. Así tal suena. Hasta me dijo que era una enfermedad, que la iba a buscar en la wiki, para que supiera que era una enferma mental. Hombre, gracias por la información.
Me quedo más tranquila sabiendo que voy a tener que visitar al psiquiatra y que me pondrán una camisa de fuerza y destruirán ordenadores y móviles en mi cara y me pondré a llorar de la impotencia de no poderlos salvar.
Lo reconozco, soy un poco friki. Me gustan los ordenadores, los móviles y todas las chorradas tecnológicas.

Pero creo que es algo de familia, me temo que es una enfermedad hereditaria. A mi abuelo le gustaban las tecnologías de la época suya. En cuanto salieron las primeras cámaras de video y el reproductor de cintas BETA y VHS, se lo compró. Le fascinaba todo aquello.
Por otra parte, desde que nací recuerdo tener un ordenador en casa. De estos que sólo tenían para tener disquetes de 3 y 1/2. Además, en cuanto tuve consciencia, mi padre me metió en unos disquetes unos juegos de los tres cerditos y de unos puzzles para que fuese cogiendo habilidad con el ratón. Y por entonces era una enana a la que le encantaba el ordenador con su juego de los tres cerditos en versión pixel 1.0 .
Hace poco también me enteré, que mi padre tenía un ordenador Spectrum (de esos de cintas de cassette), y que su idea fue guardarlo y dármelo cuando fuera mayor para mis trabajos. Mira si ha pasado el tiempo, que eso es ya una antigüedad, pero ya que es una herencia, algún día iré a buscarlo en plan geek.
Y es que tengo pasión por los ordenadores antiguos, me encanta saber como ha evolucionado todo ese mundo, y de vez en cuando busco vídeos sobre algunos ordenadores más viejos que yo (Como el primer Macintosh, del año 1984). El tema de evolución de programas, S.O. , capacidad, los primeros periféricos... en fin, todo. Así te das mucho más cuenta de lo que tienes.

Aunque evidentemente, también me gusta todo el tema de los ordenadores nuevos, y sobretodo por parte de Apple. Como futura diseñadora industrial, tengo en un altar a una marca que se preocupa muchísimo por el packaging, por como reducir las emisiones al medio ambiente y sobre todo por el diseño de sus productos.
Y es que desde que me compré el primer iPod, tengo un fanatismo enorme por todo lo que diseña el gran Jonhatan Ive (de ahí a que algunos de sus ordenadores estén expuestos como una pieza más en el museo MOMA de Nueva York, un privilegio).

Estoy enferma, es posible. No puedo vivir sin el ordenador, sin el móvil; todo se vería. Pero es una enfermedad crónica. No tiene cura señor Doctor. Y soy feliz con ella a cuestas.

Sigo en Alcoy. Sí, un domingo. Ayer terminé un cursillo sobre un programa de diseño en 3D bastante interesante la verdad. Pero también tenía ganas de terminarlo.
Me gusta Alcoy, es un pueblo tranquilo, respiras naturaleza y se agradece... Pero me gusta el bullicio de la ciudad. Valencia nunca duerme, y Alcoy es un bebé que se pasa el día chafando la oreja.
Llevo tres semanas en las que (menos 24 h. míseras y escasas) no he visto a mi querida ciudad del Túria, y ella no se imagina cuánto la echo de menos, y a los habitantes que viven en ella y pueblos rurales de alrededor también.
Hace una semana mi padre me trajo a mi cordovader para que me lo llevara a Valencia desde aquí y casi no recordaba lo que era ir en coche. Mi puebluchín perdido de las montañas es para recorrerlo andando y apreciar cada pequeño rincón.
Ya se sabe que me encanta la fotografía, y el otro día aproveché que salía a las 9 de la biblio para hacer unas fotos a la universidad, que por si alguien no lo sabe, eran dos fábricas antiguamente que las han rehabilitado y restaurado; y la verdad es que ha quedado muy bonita.
Ayer tuve una visita también, y la necesitaba. Necesito a veces liberarme del colegio mayor y sentir que no están encima de mí. Que te hacen todo, sí, pero a veces quiero sentirme no tan arraigada y atrapada aquí. Necesito libertad, y eso sólo lo tengo en Valencia.

Esperando que llegue el miércoles al medio día como agua de mayo...

Os necesito.. a todos y a cada uno de vosotros.


PD: Si algún alcoyanense llega al blog, espero que no se sienta ofendido por lo del puebluchín del siglo XV, ni por lo de perdido en medio de las montañas. Me encanta Alcoy, cada día más. Y lo digo con cariño =) Nunca pensé que se estaría tan bien en un pueblo.

Pasé la primera fase. Ya estoy en Alcoy, en mi pequeña habitación de ¿10? metros cuadrados a la que tanto había echado de menos este puente.
La verdad es que el primer día fue totalmente horrible. Las lágrimas fueron inevitables cuando vi el coche que se alejaba dejándome allí totalmente sola.
¿Y como puede ser que una persona se sienta tan sola habiéndo tanta gente a su alrededor? Pues así era... soledad. Silencio en mi cuarto. Murmullos externos.
La primera cena, con vergüenzas varias. Presentaciones rápidas. Cena de comedor selecta. Nombres que se olvidan.
Primer día en la universidad, con gente desconocida. Edificio aun sin pisar. Clases de 25 alumnos, la verdad es que me recuerda al instituto, pero dando clases que me gustan. Como querer ir a clase porque lo que doy me encanta. Porque he encontrado por fin gente que digo "diseño" y sonríen.
La verdad es que llevo una semana y la gente es como si la conociera mucho más. Pensé que me costaría mucho más adaptarme a todo este mundo.
Pero hay cosas que me gustan, el saber que si necesito algo tengo amigas en las puertas de los lados, el comer con ellas, el no enterarte absolutamente de nada de lo que pasa en el resto del universo, el pasear por Alcoy...
He tenido que sacrificar tantas cosas... pero he ganado otras tantas.

Benvinguda a Alcoy!

Esta fue la última foto que hice a mi ex-escuela. Se me hace raro decir que ya no es donde estudio. Que ya no volveré hasta dentro de exactamente un año.
Era una foto de despedida. Se nota.
Me acuerdo del momento. No había nadie en los alrededores. Parecían haberse esfumado. Haberme dejado un momento de paz y silencio para despedirme de ella. Miré aquel lugar por última vez y me alejé escuchando Para Siempre de El canto del loco... Parecía que las lágrimas que caían del cielo se quisieran trasladar a mi rostro aquel día de septiembre.

Hasta dentro de 365 días y 365 noches...

"Hoy estoy llorando y sé
Que mientras tanto tú
Ya no piensas en ser
La niña que hace tiempo fuiste
Y que hiciste este dolor
Sólo quiero volver
a ver esa ilusión
en esos ojos que antes me enseñaban
y me muestran ahora sólo lo peor

Vuelve a estar conmigo
Vuelve a sonreir
Vuelve a este camino
Vuelve para vivir
Y pienso en lo que he perdido
Y siento lo que es sentir
Qué sepas que estoy dolido
Y ya no voy a saber de ti

Hoy estoy tan solo y sé
Que sólo faltas tu
Y sólo pienso en ser la causa
que haga que te rías
y que exista esta canción
Yo no quiero volver a esa situación
Con esos gestos que eran mi alimento
Y me llegan y ahora yo te pido ...

Vuelve a estar conmigo
Vuelve a sonreir
Vuelve a este camino
Vuelve para vivir
Y pienso en lo que he perdido
Y siento lo que es sentir
Qué sepas que estoy dolido
Y ya no voy a saber de ti "

Gracias a Sara, Bárbara, Mayte, Natalia, Raquel y a Irene por esta última comida en el Trinquet... y a Vicky, Alberto y Vicen que no pudieron venir...
Gracias por estar a mi lado este último año... todo habría sido mucho peor sin vosotros. Era un curso que ya se sabía el final, pero aún así, ha acabado de manera diferente a como todos pensábamos.
Gracias por enseñarme tanto sin pedir nada a cambio. Gracias por vuestros abrazos en el momento que los necesitaba.
Gracias por vuestros recuerdos... sabéis que los llevaré conmigo. Por vuestros papelitos... sabéis que ya están en Alcoy.

Simplemente... gracias por ser como sois.

Cuando la vida te cierre una salida... Busca otra nueva por donde ir.

- La vida es del color del que tu la mires... sólo depende del punto de vista.

Foto tomada en el centro comercial "La Vital" de Gandía (Valencia)