Esto se acaba. Creo que no me haré realmente la idea hasta que llegue el último día de clase y cuelgue por fin mis hábitos de estudiante (aunque sea temporalmente).

Recuerdo hoy la cena de gala. Era como una premonición de que falta poco y aún no he dejado ir a esa parte de mi. Siento que estoy aferrada a las faldas de la madre universidad, como un niño que no quiere ver la inmensidad que hay delante de él porque siente inseguridad por todo lo que ve delante de sus ojos.

Este curso ha pasado sin pena ni gloria, y puedo decir sin miedo a equivocarme, que ha sido el peor de todos ellos (y no por notas, si no porque anímicamente era imposible tener ganas de ir a clase).
Actualmente sólo tengo dos asignaturas pendientes para cumplimentar los 240 chupi-créditos, y al hacer prácticas en empresa, siento que estoy entre dos mundos, pero que realmente y siendo sinceros, no pertenezco a ninguno.

Porque la universidad es algo lejano, como que ya no pertenezco, que las clases es algo que hago los miércoles y los viernes cuando me aburro, y que realmente ya nada me ata allí. En la empresa, simplemente soy la becaria, la que entra y sale sigilosamente, y que si estuviese dos semanas sin aparecer, nadie se preocuparía, sólo pensarían que me he tomado unas discretas vacaciones.

Mi sitio es algo etéreo. Está donde yo quiero estar. Está en el lugar donde nos vayamos, dónde podamos hacer nuestra vida y donde no sintamos que estamos sobrando y que no podemos dejar nuestras cosas por miedo a que un día no seas tú el que esté allí sentado.

No debe darnos miedo no saber donde estará ese sitio. Sólo se que será bueno porque estarás allí. Y con eso es suficiente.

Los miedos siempre nos han acompañado. No es algo surgido en el siglo XXI, ni que acabará en 2020.
Nos acompañan desde pequeños, en nuestra madurez y en la vejez. Miedo a la oscuridad, al coco-que-viene-y-te-comerá, a crecer demasiado rápido, a lo raro, a lo desconocido, a envejecer, a quedarse solo o a morir.
Hay veces que los miedos se transmiten, como si fueran hereditarios, como el miedo a las arañas o los señores de grandes barbas.
Otras, los miedos, surgen como pequeñas setas, invadiendo los cuerpos como los verdes campos, dejando a las personas con un padecer inmenso y un capacidad nula de reacción.
Yo misma, me di cuenta de mis miedos en un mes de abril. Llevaba detrás de ellos como un buen detective y su perro sabueso, olisqueando las pistas sin ser vista.
Y un día, por fin, saqué a relucir mis conclusiones, las que se hallaban escritas desde hace tiempo, pero que el propio miedo supremo había escondido bajo una contraseña de 20 caracteres, símbolos, mayúsculas y números.
Y el día que lo leí, como si fuera el Santo Grial, me hice una promesa de estas que se hacen a principio de año, pero que yo hago en abril (porque dicen que los propósitos nunca se cumplen):

"Querido Señor Miedo Absurdo: 

Hemos tenido una larga relación, pero los dos sabíamos que un día debía acabar. Que no era buena para ninguno de los dos, porque usted tiene más gente a la que asustar sin sentido, y a mi ya me ha tocado aguantarle bastante tiempo. Y porque si después de toda nuestra larga relación me ha cogido un poco de cariño, entenderá que quiero rehacer mi vida con otro tipo de sentimientos más afines a mi. Espero que su recuerdo, afiancé más si cabe mis sentimientos hacía A.
Un saludo 

Miss H."

Y así fue como nos despedimos para siempre jamás. Dejándole aparcado en el olvido, porque el Señor Miedo Absurdo, puede llegar a un egocentrismo tal, que lo que uno tiene alrededor, se desvanece en pequeños pedazos que corten tanto como el vidrio afilado.

Porque hay veces que necesitamos a alguien que nos ayude a quitarnos la venda de los ojos y que nos ayude a saltar al vacío, pero siempre que nuestros ojos puedan ver el espectáculo de nuestro alrededor. El sentimiento de la felicidad que apartó al miedo de mi vida.

Siempre me ha gustado escribir, y enrollarme como las persianas inventando mil historias. Y desde que dejé de escribir, de vez en cuando, he sentido el impulso de volver. Aquí.

Me gusta volver porque me gusta recordar. Hay quienes dicen que hay gente que vive anclada en el pasado, en lo que fue y nunca podrá volver. 

Yo opino, que sin un pasado, nunca habría llegado a ser quien soy ahora, y sin él, no tendría las bases para seguir caminando hacia adelante. 

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me senté a escribir, tanto, que se han multiplicado por tres los años que llevo sin venir, y también por tres las cosas que se han quedado sin escribir, aparcadas o guardadas como un simple borrador por lo que se pueda pensar, decir o escribir.

La diseñadora casi es ingeniera. La ingeniera es la parte profesional, la que se sienta todos los días en una mesa con un lapicero, dos bics negros sin tapa, un calendario y dos archivadores llenos de catálogos de esas cosas que una nunca piensa terminar haciendo y algún que otro dibujo (garabato, please).

La parte no-diseñadora, es feliz. Feliz, no-dentro-de-lo-que-cabe feliz, si no, feliz feliz. Feliz por levantarme todas las mañanas pensando en que tengo alguien maravilloso a mi lado (aclaración: lado significa 15 km de distancia), que no podría querer más, y que me hace la vida totalmente perfecta.

Hay veces que siento como una especie de auto-envidia. Por la sensación que causa el saber que estás con la persona que adoras, que esa persona te quiere (y mucho), y que puedo andar sin tener los pies de plomo. Porque ando sabiendo que tengo a alguien que me cogerá de la mano para que no me caiga si mis pies son demasiado pesados para un suelo tan ligero. 

También existe otra parte no-diseñadora, que se siente como en una cuerda. Pero en una cuerda de esas que se encuentran en la parte alta de un rascacielos y que cruza hacia otro rascacielos con la misma altura. Esos que salen en la tele con un palito ridículo y sin lo importante, que es un paracaídas. Pues así es la sensación que tengo con ciertas personas, que siento que voy andando con paso firme de vez en cuando, pero sin querer miro al suelo, siento vértigo bajo mis pies, y parece que todo vaya a caer.

Y juro que no pensaba hablar de pies en cosas que no tienen nada que ver con las extremidades superiores, pero hay veces que soy tan circunloquiadora. 

Pronto más. 

No sabemos nunca lo que nos puede pasar a la vuelta de la esquina. Pero, sé que ahora con más razón, no se que será de nosotros en los próximos cuatro meses. Puede pasar de todo o no pasar nada, pero sea una de las dos opciones las que pase, esto se pone de lo más interesante.

Hace poco que se terminó todo y aún suenan los ecos de los últimos flecos del ayer. Es algo tan terriblemente insoportable que en estas noches que ya empieza a costar dormir, se te aparece en la mente y decide no marcharse si no te concentras en pensar otra cosa, y si piensas no duermes, y si no duermes... pues algo no funciona.

Hay veces que las cosas que haces no tienen su recompensa, pero últimamente parece que se repite, no es que vaya mal, es que... necesito más, más de lo poco que me dan, que parece que les cueste ser una persona coherente. Parece que les guste verme por ahí dando tumbos después de días sin dormir para decirles: "¡Yo no hice nada mal! Aquel día fui perfecta...", hasta que te tumban, porque tu no tienes derecho a decirles nada y ellos tienen derecho a decirte todo. Pueden dejarte mal, insultarte o incluso mirarte con cara de superioridad, que saben que tu, calladita en esa silla de tubo metálico hueco, inspirada en la Bauhaus, no podrás hacer nada más que mirar al suelo pensando en todas las cosas que les dirías, en el golpe que darías en la mesa y en la mirada de rabia hiriente que le echarías, pero no, ahí sigues, cruzando las piernas por debajo del asiento, aguantando el chaparrón.

Esperando a que un día, por fin, salga el sol....

PD: soy como el turrón pero en verano, vuelvo :)

Me pido dos minutos sin hacer nada. Pero me los pido... ¡y que no me los quite nadie!

Di adiós al dos mil diez hace exactamente un mes. Y si tuve que hacer un resumen en su día, creo que no me hallaba preparada aquel uno de enero.

El confeti amaneció pegado sobre el suelo del chalet de J. y yo estaba bajo tres mantas y una sábana de franela.

Creo que el año no aguantaba más, todos lo vimos agonizante aquel treinta y uno de diciembre. Vimos como se apagaba su fuego poco a poco. Sabía que acabaría terminando, como siempre pasa, y aún así, no pude evitar sentir como me daba un vuelco el corazón.

En aquellos primeros minutos, mientras el cava danzaba entre las copas, vi pasar aquellos trescientos cincuenta y cinco días en tan sólo unos segundos y mentiría si digo que fue un año más.

Fue el mejor año de mi vida.

Lo empezamos temblando de frío en un pueblecito chiquirriquitín. Ellas vieron nieve por primera vez, y los demás salimos a disfrutar de lo pequeños que nos habíamos hecho por un momento.

Estar fuera de mi casa durante muchos días, me hizo ver la vida de otra manera. Cambió mi forma de ver las cosas. Conocí a tanta gente a la que echo de menos todas las semanas. No podría olvidarme de momentos pinta-caras o del día que bailámos Grease sin pensar en que diría la gente que nos veía. Tuvimos nuestro momento Terra Mítica alcoyana. Todo era para nosotros, y sin vosotros no volvería. Me hizo sacar el lado rural que mi padre dice que tengo en las venas.

Fueron las mejores paellas de mi vida, viví los Moros i Cristians más cerca que nunca.

Volver a ver el lugar de mi infancia, me hizo reflexionar, pensar en como he llegado a lo que soy. El tiempo que ha pasado desde que una pequeña niña de pelo rizado correteaba por la placeta.

Pasé más tiempo que nunca en la playa, pero mi blancor no me abandonó a pesar de todo.

Pasamos unas de las mejores fallas de nuestra historia. Sin vosotros, nada sería igual.

Volvimos a Mallorca, un remember de aquellos tiempos de Selectividad. Todo parecía diferente. Pero a la vez, fue nuestro viaje. Y lo que nos costó (como todo).

Visité una de mis ciudades fetiche. Llevaba años soñando ir a Londres. Me hice fan de Brujas y me dejé sorprender en París. Viajar te hace ser más grande. Pensar en lo insignificante que eres respecto a todo lo demás. Sentirte cual hormiga en una gran ciudad.

Tuvimos tiempo de ir para la villa y corte otra vez. De visitar muchas cosas, de ver gente, de estar en nuestro rincón favorito de Madrid...

Conseguí mi ansiada reflex. No puedo parar de atrapar los momentos que me rodean. Quiero que no se me olvide nada. Cuando tenga arrugas en la cara y me tiemblen las manos, acariciaré las fotos como si pudiese volver a revivir lo que hay en ellas.

Me quité la L. La conductora ocasional, siguió sobrevolando las calles.

Vi a los Pereza en su salsa original. Me emocioné cantando y desgañitándome en medio de los Viveros.

Me compré la segunda bici en dos años. Y apareció en mi vida, de manera bianual, un bonito iMac sobre mi escritorio.

Volví a Valencia. A estudiar aquí. Conocí a toda la troupe de compañeros que me acompañarán (si todo va bien, hasta que termine la carrera). No podíamos haber empezado con mejor pie. Después del miedo, me alegro de que mis piernas dejaran de temblar a los pocos días. Y... bueno... nada.

Pero si algo tengo que destacar de este año que me dejó, tú y yo sabemos lo que es. No podía haber cogido otro día para hacer el resumen más que este. Los dos sabemos porqué. Si esta tarde cae una lágrima, no me lo tengas en cuenta. Seremos lo que somos. Los mejores amigos del mundo.

Y lo reconozco, tengo un pequeño defecto incorregible. No me doy cuenta de como pasa el tiempo hasta que éste ya ha terminado por barrerme y pasar inexorablemente a mi lado.

Me duele este defecto porque hace que me cuenta tarde de tantas cosas. Necesitaría más tiempo para decir tantas otras, pero el tiempo no perdona... El año dio tanto de sí, que le perdoné que me resultara tan efímero.

Y así dos mil diez murió entre mis brazos y me dejó para siempre. Se marchitó como una flor en invierno, llevándose con él todos aquellos recuerdos...

PD: Bienvenido 2011... ¡vas a tener que esforzarte mucho!

Agh. Fatídica Navidad. Ir y venir de platos llenos, pero vamos a ver... ¿Es necesaria toda esa avaricia? ¿Esa gula por comer todo lo que veamos pasar por delante de nuestros ojos?

Pensemos realmente en los que lo necesiten y no en la avaricia que nos corroe estos días.

De verdad, que cada vez odio más la Navidad, y todo lo que ello conlleva. No me gustan los adornos, ni los villancicos, ni los portales de belén. Quiero comer como una persona normal y no como un embudo que se traga todo lo que come sin ni siquiera masticar.

¿A qué viene todo esto? De la comida de hoy, mejor no hablar...

- Me siento realmente desubicada.

- ¿Desubicada? Con eso, ¿qué me quiere decir?

- Pues eso mismo. Que estoy fuera de sitio, que no encuentro mi lugar.

- Pues no entiendo porqué. Explíqueme las razones que le llevan a pensar semejante cosa.

- No hay razones que valgan. Son sensaciones, sentimientos nada más. Y con ello me basta. Me vi reflejada en situaciones en las que pensé, ¿realmente era yo? ¿cómo he llegado a esto?

- ¿Se arrepiente de algo?

- No, al contrario. Todas las cosas que hice en mi pasado me han llevado a ser la persona que ve usted aquí, delante de sus narices.

- ¿Entonces? De verdad que me desconcierta.

- Simplemente me sorprendo de lo que puede cambiar una persona a lo largo de los años. Y más me puedo sorprender cuando pienso que todos esos cambios han sido en mi. Realmente... si usted lo pensara, se daría cuenta de como a lo largo de su vida va siendo ubicado con diferentes personas, lugares o gestos; y como a lo largo de los años muchos de ellos cambian, otros desaparecen...

- Que triste todo ¿no?

- Realmente no. Porque lo que olvida, pierda o cambie de su vida son cosas sin las que usted no perdería nunca su esencia, pero las cosas buenas no se tratan igual. Si usted perdiera su manera de ser, lo más característico; dejara ir su hogar o el lugar que le vio crecer o olvidara a aquellas personas en las que usted piensa todos los días, usted ya nunca sería el mismo. Su esencia sería otra diferente, como si hubiera cambiado de personalidad.

- Pero... ¿Por qué se siente desubicado entonces? No ha perdido su hogar, su carácter es el mismo desde que mi memoria me deja recordar y la gente de su alrededor permanece a su lado, ¿no es así?

- Puede parecer que es así. Uno se siente desubicado cuando está en un período de transición. El lugar donde me crié siempre seguirá siendo el mismo, pero el hogar lo cambiaré a lo largo de los años. Puedo seguir siendo perfeccionista o tener talento culinario, mientras que las cosas malas las vas limando. Y las personas... Eso es otro cantar. La familia siempre estará allí. Algo seguro. Pero los amigos es algo complicado. El núcleo es estable, nadie podría derribarlo. Y luego están los electrones que dan vueltas a su alrededor.

- ¿Y cual es el problema? ¿Por qué los distingue? Todos serán amigos suyos...

- Sí. Pero hay un peligro. Nunca los incluyas en tu núcleo. Ellos desestabilizarán tu vida, querrán formar parte de ti. Pero no olvides que son electrones. Al final, ellos se irán. Pero el núcleo permanecerá siempre y los que forman parte de él son por los que tienes que luchar.

Últimamente estamos que no paramos. Que si ahora a aquí, ahora allá. Que si necesito que hagas esto, que ven porque vamos a hacer todos otra cosa.

La verdad es que mi acomodado horario me está sirviendo para no ahogarme del todo. Son trabajos, algún examen que cae por ahí, dibujos que se convierten en eternos. Pero al fin y al cabo me gusta lo que hago.

Me gusta donde estoy, me gusta la gente que está por ahí pululando, pero en fin, que en el segundo año de mi carrera me he dado cuenta de que realmente he acertado con lo que hago.

Ahora mismo tengo miedo, de salir ahí fuera, del cascarón donde ahora estamos metidos y que me pidan algo y yo me quede con cara de no saber que hacer.

Pero hoy me he sentido con menos miedo. Después de semanas haciendo dibujos para el rediseño de mi silla Munich, por fin, me he decidido a enseñarselo al profesor.

Bueno, teníamos todos un poco miedo porque ya nos dijo que el primer dibujo lo desecharía y nos diría lo mal que estaba.

Se lo he enseñado. Le ha parecido bien. Incluso me ha dicho de hablar con el técnico del taller para que me aconsejara como hacerla, donde comprar el material y que opciones tenía.

Oí como le decía a una chica que cambiara el diseño, que era complicado, y tenía que ser simple. Me gusta haberlo conseguido. Sólo le enseñé el que más me gustaba, pero parece ser que le enseñé el adecuado.

Me siento orgullosa. Y me apetecía que el mundo lo supiera.

PD: Es una foto que me encanta. Es el amanecer en la playa del Cabanyal (Valencia). Gracias al Sr. C por acompañarme :)

Si quieres ver la foto en grande pincha aquí !

Todo va bien... todo va bien. Me lo intento repetir día si y día también.

No me puedo quejar de nada. Tengo un horario más que desahogado. Estoy en Valencia. Dónde tanto me ha costado entrar. Mis compañeros de clase son un sol y medio. Ellas están ahí siempre... No te quejes. Ni siquiera te lo mereces. Ni pensarlo solamente.

Preciosa canción de Shakira... "Lo que más..."

"Cuantas veces nos salvó el pudor,

Y mis ganas de siempre buscarte

Pedacito de amor delirante

Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a la 5 de la tarde

Sabe dios, como me cuesta dejarte

Y te miro mientras duermes, mas no voy a despertarte

Es que hoy se me agotó la esperanza

Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza

Eres lo que más he querido

En la vida lo que más, he querido

Eres lo que más he querido

En la vida lo que más he querido

Cuantas veces quise hacerlo bien

Y pequé por hablar demasiado

No saber donde, como, ni cuando

Todos estos años caminando juntos

Ahora no parecen tanto...

Sabe dios, todo el amor que juramos

Pero hoy nada es lo mismo

Ya no vamos a engañarnos

Es que soy, una mujer en el mundo

Que hizo todo lo que pudo

No te olvides ni un segundo"

Si yo te contara... la de cosas que pasan por mi cabeza a lo largo de un día corriente. Ya sabes, las mujeres cuando no hablan, piensan en mil cosas a la vez. Pero te puedo asegurar que de esas mil cosas que puedo pensar en un mismo momento, novecientas noventa y nueve están agarradas a una misma cosa.

Mentiría si te digo que pienso habitualmente en las clases, en que he vuelto a Valencia, en que estoy en la clase que quiero, y que por fin conozco a más gente de la que en un principio pensaba tener.

No sería verdad si te dijera que ayer, en lo más profundo de la noche, mientras las gotas caían sobre la barandilla metálica del balcón pensaba en los truenos que de lejos se oían, ni en que de todo lo que llovía se podría inundar toda la ciudad.

Sólo sería cierto si te dijera ... que realmente pensaba en los novecientas noventa y nueve cosas que podrían resumirse en una sola.

Me impresiona bastante. Algo que me dejaría con la boca abierta. Pero intento comportarme como un ser prácticamente normal que lo único que haría sería pasar del tema y hacer como que esto no influirá en su vida prácticamente nada. Que dentro de dos horas ya no se acordará ni del tema del que estamos tratando.

La gente cambia. Pero no es un cambio lento y pausado. Todos cambiamos con el tiempo, es cierto. Pero hay otro tipo de cambios para otro tipo de personas. Ese cambio rápido y directo. Tan rápido como el oír que se marchan rápidamente por el asfalto. Tan duro y frío.

Pasamos de compartir todo, de ser inseparables prácticamente. A miradas frías, a tener que ir detrás para que me perdonen la vida.

No sé si eso es lo que yo entendería por amigas. Así que en estos momentos solo me queda aguantar. Que son dos días. Y esta vez de verdad.

Dos días... parece mentira que realmente hoy acabe todo. Que el martes venga a recoger todas mis cosas y cierre esta habitación para siempre. Que este sitio vuelva a ser blanco y azul en vez de multicolor. Se cierra una etapa de mi vida. Algo extraña y extravagante que echaré de menos. Seguro.

Ayer vi a un hombre en un andén con una rosa y un libro. Día de S. Jordi. Qué romántico y pastelón.
Se le veía nervioso, con vergüenza seguramente, pensando en que dirá la "persona" a la que espera. ¿Le gustará? ¿Le parecerá una cursilada?

Mi tren se fue. Seguro que ella bajó como una princesa del tren y se cogió del cuello de él. Apretandole fuertemente y deseando que no se fuera nunca. Seguro que llevaría una sonrisa de oreja a oreja.

Seguro que aquella noche fue genial.

Bueno, vuelvo a estar mi en Valencia querida después de una semana en Alcoi con todo tipo de sensaciones.
Empecé la semana con lágrimas por alejarme de lo que más quiero... a mis padres, a mis amigos de aquí... y pensando que estaría dos semanas sin volver aquí.
Hubo bastante estrés. Dos examenes: exp. gráfica y física. Y además trabajo de Artístico. Menos mal que lo llevaba ya hecho de antes.
También hubo tiempo para las fotos por Alcoi, se acercan las fiestas y ya está todo prácticamente listo. M. y A. me acompañaron a dar unas vueltas por la ciudad de la mano de mi cámara de fotos. Preciosas fotos que me han pedido ya añadirlas a un grupo de Flickr sobre Alcoi y los Moros i Cristians de Alcoi. Por si os interesa podéis verlas pinchando aquí.
El jueves salimos por la Plaça de dins, tomamos mentira y disfrutamos charrando por ahí. Probando como habría salido el problema de física del niño que corre tangencialmente en un parque con una fuerza de 5 N tangencialmente y con una velocidad de 9 m/s. Me acosté a las 4 de la mañana... estaba en la habitación de M. riéndonos las dos por las tonterías que leíamos en los grupos del facebook. Valió la pena. ¿Sabes que aún me debes un día de ver videos?
El viernes me dormí. Sí. Triste que me tuviese que levantar a las 10 y media y me durmiera hasta las 12 menos cuarto.
El sábado nos fuimos a Terra Mítica. Me gustó solo una cosa. Estábamos solos en el parque. No eramos un grupo, éramos solo un 2x1. Pero 15 2x1 no levantaron sospechas. Subiamos varias veces seguidas sin ni siquiera bajar.
Lo siento por Camps, pero Port Aventura le da mil vueltas. Y otras mil.
El domingo volvía a Valencia. Y allí estaba el Sr. C. Cabreo con ellas. Solución: viajar.
Ayer compras. Con la Sra. M (de madre). Ni comuniones ni leches. Al final compré lo que me gustaba pero no lo que debía.
Por la tarde. A la estación de Autobuses, a sitios bonitos, a Carrefour (cabreo incluido).

Mañana promete más... a ver a mis antiguas compañeras de clase. Ya veremos como se nos da.

-"¡Soy la Reina!" - grité, por fin.
- "Oscua, que vas a ser tu la Reina, si te falta la corona." - me contestó el niño repelente del 5ºB.

- "jÁ! Tendría tantas coronas que se me caerían de la cabeza... por eso, no llevo ninguna, y las sustituye a todas."
- "Eso habría que verlo..."

- "Reina de equivocarme una y otra vez, Reina de comerme mis propias palabras, Reina de perder el tiempo más que nadie, Reina de echar de menos, de llorar por nada y por todo, Reina de preocuparse cuando no hay nada porqué preocuparse, Reina de saber que una lo hace mal, y no le importa seguir..."

-"Visto así... pero yo creo que eres Reina de otras cosas... ¡y quizás sean las más importantes! No olvides, que eres la Reina de animar las noches tristes, de reír por la mínima tontería, de querer más que nadie... Lástima que para eso no exista corona..."




---


Se acaban las Pascuas, y se acaba el "no hacer nada"... vuelve a Alcoi... y cada día me cuesta más volver... Piensa... 32 días de clase... 32 días de clase... 32 días de clase... y todo habrá acabado...

Se acabó. Se han ido y tardaran 350 y pico días en volver. Pero esta vez volvieron con ganas, aunque mis pre-fallas fueran raras, sin petardos, sin mascletades, y sin ver como desde el 1 de marzo se van viendo pequeños trozos de monumento en cada rincón.
Increíble. Pensaba que sería como el año pasado. Perdidos, sin saber donde ir. Acabando en una triste falla en la que tienen exitos de Camilo Sesto y de Georgie Dann. Pero no, acabamos bailando al son de Queen, Macaco o Follow the leader. Vimos menos fallas que el año pasado, pero las vimos mejor. Al final hasta vimos dos veces el encendido de la falla Sueca-Literato Azorín.
También fui por primera vez a la recogida de premios de adultos, y sin dudar, fue el acto más divertido de toda la semana. Creo que esas cosas son las que realmente echas en falta.
Seguimos con la tradición de comprarnos unas gafas de la fiesta y este año tocaban de corazones. 5 corazones de colores armando el chow.
Comimos una hamburguesa triste de un euro, nos dimos cuenta de que when I was a child, I had one "niuron", y de que siempre nos iba bien en la jornada de hoy y que nos gustaba mucho la canción de aserrín, aserrán. Que el banco con el mejor nombre del mundo es el "Beceja".
Vimos la nit del foc corriendo al metro. Probamos un kebab con jamón serrano, queso y canónigos.
Este año la falla se lució poniendo un chivito en los bocatas y lomo, huevo y tomate, que comparado con el año pasado, me hicieron un favor.
Que hemos bailado, hemos reído, y hemos hecho más cosas de las que pensábamos hacer....
Que tú, gentucilla, viniste protestando, pero que más da... me hizo ilusión que vinieras a estar conmigo sabiendo que odias las fallas.


Y que ahora toca volver a la realidad... y es la vez que más me va a costar volver a Alcoi....

Encara tinc el cor encés en flama...

Es impresionante como cambia mi mente de un día a otro. Incluso de una hora a otra. Puedo pensar una cosa, y a la hora pensar otra totalmente opuesta.
Antes de venir aquí ayer (viernes) en el tren tenía una cosa muy clara. En las Paellas, se veía tan nítido, tan lúcido.... y ayer, sólo unas horas después, todo cambió de color. De rojo, pasó a verde. De azul a amarillo. ¿Por qué mi mente es tan vulnerable? ¿Tan fácilmente "cambiable"?
Hoy igual. No tenía ganas de irme. Y cuando estaba allí, y veía sus caras. La mía cambió, y pensé... ¿Cómo podía haberme negado a ir? Me iba a ir tan pronto como pudiese, y he acabado viniendo a las 10.30 de la noche... ¿Qué ocurre en mi mente que se va de un extremo a otro?


¿Por qué mi mente cada vez que piensa en eso no puede evitar un escalofrío que me recorre de la cabeza a los pies? Y eso... díficilmente cambiará.

Se acercan, y este año ni me he dado cuenta. No me he dado cuenta de que los petardos volvían a resonar en mi ciudad.
Estaba demasiado ocupada pintando círculos cromáticos con amarillo, magenta y cian. Estaba pensando en el shock del fin de semana. Estaba vestida de un color odioso.
Las torres de Serranos se ponían de colores vivos, mientras yo, pensaba en las clases que me iba a perder al día siguiente. Mientras veía que me había dormido y no podía ir a la mascletà. Por acostarme cuando casi llegaba el amanecer.
Las fallas se aproximan, con sus monumentos de poliexpan... con sus pañuelos de cuadros azules y los trajes de colores... al igual que se acerca el momento de quitar mi L.
Oír como suenan... a cada segundo. Hace que me sienta en casa. Que vuelva a casa. Aunque mañana se deshaga la ilusión y vuelva a la ciudad de los moros y cristianos, en mi, seguirá habiendo fuego.

Valencians, valencianes... ja estem en falles!

Hoy se pone fin a mi semana de vacaciones. A levantarme a las 10. A no tener nada que hacer en todo el día.
Hace unos días le decía a mi madre que tenía ganas de volver a Alcoi solo para sentirme útil, no se... tener algo que hacer en todo el día. Moverme de aquí para allá. Sentir que estoy haciendo algo, que no pierdo el tiempo, y no soy una de las próximas candidatas a entrar en "Generación Ni-Ni".
Estuve el jueves pensando todo el día que haría... El día anterior había planeado que cogería la bici y me iría a hacer fotos por Valencia, por la playa o por el centro. Simplemente donde hubiesen ganas en ese mismo instante.
Pero mi bici me falló, la rueda de atrás sospecho que está pinchada y yo con todos los engranajes habidos y por haber no se sacarla. (Nota para la bici: A la próxima que te de por pincharte, piensa que la rueda de delante es más fácil de sacar)
Así que me quedé todo el día sin saber que hacer, al final, me fui de mini-compras. Con estrés incluido en el coche. Le cogí miedo por subirme el otro día a una acera, y me temblaban las piernas solo de pensar que lo tenía que volver a coger.
Los días de antes creo que fue relax total. Dibujar, otra vez... una escena preciosa. Vimos "La decisión de Anne". Lloré. Y no quería. Todo por tu culpa!
Nos fuimos lejos. Pensabas que no me gustaría. Y fue todo lo contrario. Nunca pensé que lo harías. Ni que te acordarías de eso. Y gracias. Por eso, y por todo.
Bonaire. Crêpe triste con todos. Desde hace mucho tiempo que no eramos 10. Y las siete. Las K's. Una vez nos entendíamos entre todas. Ahora cada vez es más complicado entendernos. Las explicaciones parecen excusas. Si no coincidimos, es porque ya no estamos juntas siempre. Porque nuestros horarios son diferentes. Porque vivo lejos. Porque si comentamos los examenes, ya no sabemos entre nosotras resolvernos las dudas.
Por la noche jugando al Buzz con Wewi, Malex y Cari. Nuestro Crial siempre quedó tercero, y Malex segundo, y Cari ganó. El pobre Wewi no contestaba.
En el singstar me quedé sin voz (Maldita Ana Torroja!) y el Rocks! que es el que me gusta a mí, se quedó triste y solitario encima de la mesa. Nos fuimos (aparición inclusive) al coche, a hablar hasta que mi cabeza se caía del dolor. Conversación a medias. Pero no me harás continuarla ¿verdad?
Y después de esta semana (que para nada me la esperaba así), me vuelvo a Alcoi, al Ovidi, al Viaducto de las mañanas, a no poder echarme la siesta sin que alguien me despierte, a mis 10 metros cuadrados... a mi rutina, vamos.
Y por primera vez... me gustaría decir... "Deja que me quede un rato más aquí... solo hasta que pase la tormenta..."